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centerblog articles blogs images créer un blog partager sur facebook partager sur twitter rechercher connexion adresse du blog .centerblog.net mot de passe se connecter ajouter en ami accueil tant qu'il y a une idée creusée et creusable, il y a lieu de s'exprimer... bonne lecture! signer mon livre d'or faire connaître mon blog me contacter par mail flux rss thèmes amis amour article femme fille fond heureux histoire merci moi monde vie rechercher derniers commentaires le monde est rempli d'abrutis ayant un esprit tellement fermé qu'il est impossible de communiquer correctement par king sathanas, le 29.02.2012 très jolie ce texte, tu écris très bien pikahuh =3 par rogue, le 06.02.2012 j'y compte bien, même si j'ai l'impression ces temps-ci que mes "exigences" deviennent moindres. plus à la rec par eiseilikou, le 23.12.2011 d'où vient mon adresse "revessansfin" ? pourquoi le rêve est-il une seconde vie? pourquoi un des thèmes romant par eiseilikou, le 23.12.2011 les filles sont cruelle, manipulatrice et blessante je trouve : / l'amour est rare, et tu trouveras la perle r par rogue, le 17.12.2011 voir plus les rêves... la porte intérieur de l'âme par rogue, le 17.12.2011 petit pétage de cable mon likou mais tu as bien raison ! par rogue, le 14.12.2011 salut! non, ne t'inquiètes pas,je ne suis pas rentrée chez ma mère en chialant dans ses jupons, xd ! mais j'ai par victoria, le 20.10.2011 très bizarre parfois l'attitude de certaines personnes, il est vrai qu'il est difficile de comprendre leur réa par victoria, le 19.10.2011 pourtant j'ai l'impression que même après m'être fait avoir, je retombe encore dans le piège. par exemple, qua par eiseilikou, le 17.10.2011 c'est certain qu'on en garde toujours des marques de nos histoires "ratées", mais d'un autre côté, je pense ég par victoria, le 17.10.2011 merci annick! sinon oui, c'est sûr un jour ça changera. je sais pas si c'est hypocrite ou quoi que ce soit, ma par eiseilikou, le 17.10.2011 j'avias déjà lu 2 de tes articles ce matin, mais celui-ci m'a particulièrem ent émue! j'avais déjà cru compren par wery annick, le 10.10.2011 tu es vraiment un gars qui a des problèmes avec tout le monde... xd par rémi, le 27.09.2011 non en général je sais ce que je veux et quand je refuse je ne le veux pas mais c'est la jeunesse qui te fais par rémi, le 27.09.2011 articles les plus lus · [ une lueur ? ] · [ aimer ? ] · [ je ne sais plus ] · [ la nuit... ] · [ rapport d'une année ] part 1 · ( hiden article ) · [ rapport d'une année ] part 2 · [ présentation ] · intermède. · [ rapport d'une année ] conclusion & remerciements. abonnement au blog recevez les actualités de mon blog gratuitement : je comprends qu’en m’abonnant, je choisis explicitement de recevoir la newsletter du blog "eiseilikou" et que je peux facilement et à tout moment me désinscrire. statistiques date de création : 25.04.2009 dernière mise à jour : 14.09.2012 34 articles miserere, for thee i cursed. publié le 14/09/2012 à 03:28 par eiseilikou "cursed thee, still cursing thee and shall curse thee a long time yet for having loved that much the one expeling my love". des mots sans sens, ô combien odieux il est de "maudire" celle qu'on a aimé, mais qui n'en a jamais voulu. pour quelque raison que ce fût. l'ironie du sort voulait encore qu'on se revoie. pourquoi? pourquoi devait-on se retrouver au même endroit, ou pourquoi une mélancolie ou appelons cela par quelque nom? même maintenant quand je te vois, alors que je suis censé n'avoir rien à remettre en cause ou quoi que ce soit... au fond, j'ai maintenant une magnifique, sublime petite amie depuis déjà six mois, sans doute plus jolie, plus compréhensive, plus maligne peut-être, plus tout que toi... et pourtant encore maintenant je ne sais dire si je t'en veux encore, t'en ai voulu ou t'en voudrai encore longtemps d'avoir été... si... comment dire? il est égoïste de ma part d'avoir voulu, ou de penser encore aujourd'hui comment je serais maintenant si l'on avait été ensemble. égoïste d'avoir voulu de toi dans ma vie alors que tu ne voulais pas (pour quelles raisons? mes cheveux? ils sont coupés maintenant. pour des rumeurs qu'on lance? surtout pour les croire alors qu'elles viennent de personnes qui prennent plaisir à t'agresser, à l'époque du moins?). mais qui sait ça aurait fonctionné, je pense. certainement contrairement à maintenant, je me sentais et encore un peu maintenant un peu "esclave" de toi, sous un joug... tu n'as pourtant pas de charme particulier. un visage banal, sans plus d'attraction, plate, caractère mauvais, agressif voire incompréhensif ou méfiant, des yeux bruns banals, des formes normales, peut-être un poil rebondies, pas vraiment de bons goûts vestimentaires... tu n'étais, n'es, et ne seras comme moi qu'une personne banale. j'aurais sans doute été, par conviction, jusqu'au bout du monde avec toi s'il le fallait, t'aurais donné tout ce que je possédais, tout ce dont tu aurais eu besoin. je t'aurais aimée tendrement, sentimentalement avant de t'aimer charnellement, même si j'étais condamné à ne pas toucher ta chair. un idéal romantique. celui de la flamme qui brûlait, brûle à m'en incendier les poumons de fumées toxiques et brûlera peut-être de rancoeur de n'avoir donné chance à qui t'aimait vraiment. et t'aimerait encore maintenant. j'ai tout ce dont un homme a nécessairement besoin pourtant: de l'oxygène, de l'eau, de la nourriture, des vêtements, une éducation, une école, des parents, des animaux éventuellement, une copine qui m'aime, que j'aime (plus d'attachement que de "comme toi"), qui est tendre avec moi, que je peux prendre dans mes bras, à qui parler, à embrasser, à tout, et des amis. bref, basiquement tout ce dont l'homme a besoin je suppose... ah, et mes dents aussi. et pourtant, il reste encore un manque, ce manque d'envie de viser toujours le ciel, le cosmos, l'infini, d'aller au bout de la passion, du romantique torturé, au romantique exacerbant ses sentiments. la sensation de pouvoir tout donner. maintenant... c'est ce qu'il me manque. un enseignement qui s'est figé dans ma tête probablement, qui m'empêche de me donner à fond maintenant avec ma jeune "future probable femme" (entre guillemets, oui)... avec elle, j'ai le côté spontané, le côté "animal amoureux" de l'homme, de l'alpha mâle qui doit protéger et garder sa femelle. mais le côté romantique à l'extrême que j'avais avec toi... où a-t-il disparu? cela veut-il dire qu'au fond ce n'est qu'un amour banal, que j'aurais pu vivre avec une autre? j'ai appris à rester un peu plus terre à terre... moins dans les étoiles. à vivre comme dirait horace au jour le jour, le carpe diem... plutôt que de me projeter dans un avenir lointain et incertain... cette vie me déprime, alors que je peux pas me plaindre. en un instant, je perds tout et gagne tout. j'aurais été différent avec toi. j'aurais été moi, et non ce moi atténué, qui n'est qu'une autre facette, un autre masque. je ne peux pas me plaindre d'avoir une copine parmi les plus belles filles que j'ai pu voir, et que je pourrai sans doute garder ou avoir. c'est un "traumatisme", une rancoeur ou un faux-souvenir de ce qu'on aurait pu vivre. on a chacun pris sa route, mais tu n'imagines pas combien j'aurais aimé vivre ça avec toi aussi. qu'on s'aime, qu'on pactise, et qu'on se quitte. tout ça, d'un baiser unique ou d'un baiser par chaque étape. encore maintenant, c'est tout ce que je voudrais de toi. te serrer une fois, t'embrasser une fois sur les lèvres, la passion, le désir, l'amour, et une fois sur le front, comme bénédiction que je t'ai aimé, et que je veillais et aurais voulu veiller sur toi. que nenni. rien. rien ne m'est plus, plus ne m'est rien, rien ne me fut de cela. rien. si ce n'est cet amour nourri de frustration(s?), de haine, de rancoeur. je pense que non, je n'ai pas enterré cet amour que je te portais, porte et porterai, mais juste enfermé dans un coffre dont le verrou a tendance à lâcher périodiquement... quand je te vois. et voir que maintenant inscri
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